Darte asco a ti misma por las acciones que hallas cometido, sentir que decepcionas a la gente de tu alrededor por ser diferente a ellos, defraudar a tu padres por ser simplemente tu misma, odiarte por el simple echo de existir. Necesito que esto se acabe, quiero ser feliz y que todos se olviden de que existo para que así dejen de juzgarme. Mancho folios, cuadernos, libretas, teclas con mis lágrimas cansadas de salir a la luz cargadas con todos mis problemas. Estoy arta de que me quiten lo único que tengo por una puta vez en en la vida y sentir me yo la egoísta por pedirlo, siempre cargando con tanto dolor a mis espaldas. ¿Porque tanto sufrimiento? ¿acaso fui una asesina en la otra vida para que el karma me haga esto? Estoy tan astiada de todo  de todos que no se que más hacer para librarme de este peso. No se porque son tan tentadoras las macabras ideas que pasan por mi mente, ni porque me parecen la mejor opción de todas. Ultimamente por mi cabeza saturada de mentiras, pánico y problema me pasa la pregunta de porque nací, ¿para que existo si ha nadie le importa lo que me ocurra? solo soy una piedra en el camino de los demás, si todas mis acciones me llevan por el camino equivocado y nunca nadie tendrá en cuenta lo que haga.¿Porque nací si a nadie le importo y nadie me necesita? ¿Porque cada día le encuentro menos sentido a mi vida?

No me lo puedo no creer. Me preocupo por vosotros, intento animaros, me pedís ayuda y yo hago todo lo posible por arreglar vuestros problemas o al menos haceros olvidarlos y luego, cuando yo estoy mal, y ni tan si quiero os pido ayuda, solo os digo que me dejéis un poquito en paz, que necesito tiempo para mi sola y me lo echáis en cara. Decir que no os siento cerca y que no tengo confianza en vosotros... claro que confió en vosotros joder y encima lo sabéis, sois mis amigos, sois uno de los pilares que me ayudar a pensar que la vida no es esta mierda, simplemente no quiero que tengáis que soportar mis problemas. Para mi no sois egoístas por no saber mis problemas ni por no preocuparos por ellos, lo sois cuando pensáis que me intereso por vosotros solo para saber vuestras miserias y tener un as en la manga por si discutimos, cuando he tenido que morderme los puños para no pegar una paliza a los que os han echo daño, cuando he llorado de rabia por no poder hacer más por vosotros y encima decís que no confió en vosotros... es muy fuerte, ¿como queréis que confié si cuando digo lo que pienso me criticáis? Lo que mas me jode de todo esto es que no habéis sido ni uno, ni dos los que por el simple hecho de no contaros mis problema me habéis llamado egoísta y falsa... Así es como queréis que confié en vosotros...  Luego, claro, yo no tengo problemas, no tengo motivos para querer arrancar las puertas a patadas, solo tengo cuento... claro.

Quiero gritar, gritar y gritar hasta que me sangre la garganta y mis pulmones se queden sin aire. Quiero ponerme la música tan alta que se me revienten los oídos, quiero huir de esta puta mierda que me rodea y que me atrapa más y más cada día, encerrándome sin salida. Quiero que todos esos desaparezcan y que me dejen vivir de una puta vez. Quiero mandaros a todos a tomar por culo y no sentirme culpable. Quiero llorar, llorar hasta que mis ojos ardan. Quiero perder todos los sentidos para no darme cuenta de como me desaparezco en la oscuridad. Quiero ser feliz de una puta vez y que todos mis problemas desaparezcan. NO quiero que me preguntéis que me pasa ni que intentéis animarme, solo que me dejéis en paz. No entendéis lo que es tener que cargar con mis problema, los de mi familia, mis amigos, los de gente que ni conozco pero que me afectan... No sabéis lo que es estar tan cansada que te entran ganas de rendirte del todo, perder la esperanza, odiar todo lo que te rodea, que te echen la culpa de todo, escribir lo que sientes y tener ganas de reventar el ordenador contra el suelo, intentar aguantar las lágrimas para que no te llamen débil cuando no tienen ni puta idea de lo que pasa, sentirse encerrada en una cárcel que entre todos me ayudasteis a contruir.
No tengo ganas de nada, solo de mandaros a todos a la mierda, de irme yo la primera, desaparecer y no sentir absolutamente nada.

Decepcionada, estoy cansada de tantas mentiras. No puedo decir que este sola, pero muchas veces lo siento, y me pierdo en el silencio que nadie podrá llenar, ni siquiera con una carcajada de alegría o un grito de dolor. Me pierdo y no encuentro la mano que me guié en la oscuridad de miedos e inseguridades que entre todos cree y creasteis a mi alrededor. No puedo decir que este bien, no quiero seguir mintiendo, pero cerrare la boca, callare y me tragare mis penas como gotas de veneno que día a día me corroen, a cada momento, de modo muy lento pero constante, incesantes, ardientes que hacen fluir mis lágrimas acompañadas por mis llantos infinitos pero mudos. Aunque quiera dejarme caer me mantendré en pie por los mios, cargando mis penas y las suyas, sabiendo que aunque no pueda salvarme, ni yo ni nadie, al menos podre ayudarles a ellos. Intentare conseguir que sus días en esta mierda no sean tan duros como los mios y me callare como una perra sellando mis penas en estas frases sin sentido que escribo como modo de escape, a las que me aferro en conjunto con la música y las hojas garabateadas, arrugadas y manchadas de lágrimas que llenan mis cuadernos, las cosas que me ayudan a huir por un corto tiempo del mundo y me hacen olvidar que todo es tan jodidamente difícil. Me quedare sorda con los cascos a todo volumen, buscando en cada acorde y cada estrofa algo que alivie este dolor que me corrompe y me impide ser feliz del todo. No perderé nada, solo parte a parte mi dignidad por dejarme ganar. Avergonzada de mi misma por muchos mas motivos de los que me gustaría reconocer hago temblar las teclas con cada toque cargado de ira, frustración, miedo, pena, dolor y cientos de sensaciones ponzoñosas que me arañan las entrañas.

Ni para ayudar

Me dan las gracias por ayudarles, por darles consejos que les ayuden a superar sus problemas y no entiendo porque, somos amigos, es mi deber. Yo tampoco estoy bien, también tengo problemas, demasiados... pero me callo y os hago salir a delante, ¿porque? porque si mis amigos están bien yo también, porque si consigo hacerles sonreír es posible que yo también lo haga, porque necesito saber que no soy la única del mundo que sufre, porque necesito que aunque sea con una palabra que no vaya dedicada ni siquiera a mi me saquéis del vació que es toda esta puta mierda, porque cuando estoy aunque sea consolándoos a vosotros consigo olvidar (en ocasiones) el pánico que siento hacia lo que me rodea. Aunque digáis que soy buena amiga, porque os apoyo y os animo, es mentira, tendría que hacer más, tendría que poder sacaros de vuestros problemas, no valgo ni para eso, no puedo ayudarme a mi misma, no puedo ayudaros a vosotros, no puedo hacer nada y eso me jode y me hunde aun mas en la mierda.

R.I.P Whitney Houston

Hoy me siento de capa caída, no solo por los temas que normalmente me afectan, hoy he recordado que hay algo peor que que la soledad personal, las injusticias políticas y el pasotismo de la gente ante el medio ambiente. Hay algo mucho peor, la muerte. Hoy la novia de América, Whitney Houston, ha muero a los 48 años. Es triste. Una gran voz como la suya que jamas volverá a sonar en directo, que solo nos quedara en discos. Pensar que se fue, siendo criticada por tantos... Cometió errores, pero todos los cometemos. Cuando caemos debemos levantarnos pero ella no pudo, no supo como hacerlo. Lo que mas me molesta de todo esto es que todos aquellos que la criticaros y bromearon sobre su muerte hay lloran su perdida y escuchan sus canciones. No tenéis moral alguna. Fue adorada, querida, pero cuando tuvo problemas en vez de apoyarla la criticaron. Pudo ser tantas cosas buenas y tantas cosas mala, pero la gente solo se fijaba en lo malo "era una drogadicta, una yonki" no tenéis ni puta idea, ¿y que si lo era? ¿sabeis porque lo era? ¿sabes lo que le ocurrió, lo que le hicieron? también era una gran figura de la música, con una voz única y espectacular ¿eso no lo decís verdad? claro, solo se recordaba lo malo mientras seguía viva, y ahora, cuando ella no esta para verlo toda la gente que escuchaba su música pero la criticaba y los que apreciábamos cada uno de los acordes de su voz, dejando de lado sus problemas ya que no tenían nada que vez con su talento lloramos, sentimos su perdida.
Lo admito, no era su fan numero uno ni lo soy ahora, pero aprecio su voz demasiado, tenia un talento espectacular. No importa los errores que cometió, solamente las canciones y sentimientos que inspiro con cada una de sus letras.

Me consuela saber que ahora esta con grandes artistas como Amy Winehouse, Kurt Cobain o Michael Jackson.
We will always love you and your voice.

Nada

¿Porque todo es así? ¿Porque la gente no deja de engañarse a si misma? Estoy cansada de tantas mentiras, de que todo el mundo me diga lo que tengo que hacer para quedar bien con los demás. Si soy una borde ¿que mas os da a todos? Yo se que tengo mis defectos, pero nadie es perfecto. Estoy cansada de fingir, de las escusas, de las mentiras. Me siento pésima, patética, inútil. Quiero vivir, quiero disfrutar uno a uno de los segundos de mi vida y no arrepentirme de mis elecciones. Quiero levantarme cuando me caiga. Quiero dejar de llorar por esas personas que no se lo merecen, dejar de llorar de dolor. Solo quiero despertar de esta puta oscuridad que me rodea y me impide seguir hacia adelante. No quiero que me juzguen. Si no les intereso que me ignoren que no se acerquen, que dejen de ser tan cabrones. No me meto en sus vidas, no les digo lo que tienen que hacer ¿porque ellos no hacen lo mismo? ¿porque no me dejan en paz de una puta vez? Dejadme volar. Flotar sobre las penas y romper el silencio con mis carcajadas, con las de mis amigos, esos que me quieren y en los que puedo confiar. Los que se que no me van a dejar caer en el vació. Pierdo las palabras por el camino. Me desmonto como un juguete. No quiero, no quiero perderme yo también. Quiero saber quien soy, saberlo por mi cuenta, saber quien soy de verdad. No quiero que nadie me lo diga. No me digas donde esta la puerta de salida, coge mi mano y llevame hasta ella. Cuido de los mios porque cuidan de mi, no, porque los quiero y los necesito. El resto son gatos callejeros, yo intento acercarme a ellos pero me sacan los colmillos, las uñas, me atacan sin motivo. Bienvenidos a mi país de las pesadilla, mis temores se cumplen día a día, me arrastran los recuerdos al vacío, ya no hay luna creciente, ya no hay sonrisas, solo la lluvia, fría y afilada, nitrógeno que cae sobre mi helandome. Mis cuento falla, el principio es el final y el final no tiene sentido. Me rindo. Me canso de sentirme así. Me canso de llorar por tanta tontería, por tantas paranoias. ¿Soy buena consejera? ¿te ayudo en los malos momentos? "tu no tienes preocupaciones, no me entiendes" claro, soy super happy. Que sea buena amiga, que me preocupe por vosotros no significa que yo no tenga problemas, no significa que no entienda lo que es sentirse solo, mal, patético, penoso, inútil, no significa que yo no sienta lo mismo que vosotros. Callaos, callaos, callaos. Yo también tengo problemas. Los mios, los de mi familia, los de mis amigos, que son mi segunda familia. Accedo a ayudaros, no me importa, pero no digáis que yo no tengo problemas, que yo soy diferente. Soy una mas del montón, no soy única, nunca lo seré, lo asumo. Acedlo vosotros. El 99% de vuestras quejas son que no saben quienes sois. ¿Para que queréis que lo sepan? Para subir vuestro ego, para creeros mejores. Já, infantiles, críos. Asumid la puta verdad nunca estuvisteis, ni estáis, ni estaréis en en ningún sitio, no seréis nadie cuando muráis, solo polvo. No seréis NADA.